Jangan Sampai si Canggih jadi Mubadzir..

 

Ketika kita mau masuk ke gedung atau mall, pasti ada bapak-bapak pemeriksa yang mengecek isi tas kita. Tujuannya adalah untuk mencegah masuknya barang-barang berbahaya ke dalam gedung ata mall. Menurutku si gitu..

 

 

Biasanya flow-nya adalah:

-          Masuk area gedung, ada bapak-bapak bawa kayak raket tenis meja tapi panjang trus di dekatkan  ke tas kita

-          Mau masuk gedung atau mall, akan ada meja dan kerangka pintu. Tas dan barang bawaan ditaro di meja untuk diperiksa mata sama petugas, kita melewati kerangka pintu.

 

 

 

Nah, konon dari yang kudengar, alat-alat itu adalah detektor logam. Jadi kalau ada logam, dia akan mendeteksi dan berbunyi ‘tet’. Kenapa logam yang dideteksi? Karena sepertinya hampir semua benda berbahaya terbuat dari logam, contohnya pisau, pedang, clurit, dan bom pun sebagian komponennya adalah logam. Jadi, pemeriksaan mata dan kerangka pintu bisa dianggap sebagai dua lapis pemeriksaan. Barang-barang di tas, diperiksa manual dengan mata, sedangkan kerangka pintu untuk memeriksa barang yang sekiranya bisa disembunyikan di badan. Intinya ga akan lolos deh kita bawa senjata.

 

 

 

Tapiii.. Apa yang terjadi sehari-hari padaku tidaklah begitu. Ketika masuk area, si bapak hanya sekedar mendekatkan alat ke tas dan berterimakasih. Trus pas lewat kerangka pintu, lewat-lewat aja, padahal tuh pintu berbunyi karena mungkin handphone atau benda lain yang kita pegang. Trus tas yang ditaro meja, juga cuma digeser doank sama bapaknya. Misalkanpun kadang dibuka, ya dia hanya menggeser resletingnya dan kemudian geser balik. Apalagi kalo peak hour, beneran hanya formalitas deh itu pemeriksaan. Si bapak-bapaknya juga sambil ngobrol sama temennya. Trus polisi bersenjata di sampingnya juga diem ajah liat pemeriksaan yang asal-asalan dan pintu udah jejeritan.

 

 

 

Nah, ni sekalian mengenalkan kerjaanku. Jadi, salah satu bagian dari kerjaanku adalah berkunjung ke Kementrian Kesehatan. Kalau dulu, satpam yang ada di pintu masuk hanya bertugas untuk menyapa saja. Nah, sudah sebulan ini, ada gedung baru dengan fasilitas baru, yaitu mesin pemindai. Jadi, ketika kita masuk gedung, satpam menyapa, kemudian meminta kita meletakkan semua bawaan ke sabuk berjalan. Barang bawaan masuk lorong, keluar di sisi lain. Canggih! ^^ dan yang terpenting adalah: tertib dan disiplin. Semua orang yang datang harus melewati prosedur itu.

 

 

 

Beberapa hari ini aku sedang dikejar target menyelesaikan kerajinan tangan yang melibatkan kain, benang dan jarum. Jadi, kubawa kemana-mana lah kotak peralatanku. Kan lumayan sambil nunggu kereta, sambil nunggu antrian, ku berkegiatan yang menghasilkan. Termasuk ketika ke Kementrian Kesehatan ini.

 

 

 

Hari Selasa, aku ke sana lengkap dengan kotak peralatanku. Habis naro tas-tas ke sabuk berjalan, ku geser ke sisi lain untuk menangkap tasku. Dan pas kupegang, si bapak petugas berkata, “Ada gunting? Ibu perlu gunting?”. Hwuaaa... Aku kagum! “Ko tau saya bawa gunting?”. Kata temenku, “Ya keliatan Tata di layarnya..”. Hwuaaa...kerrreenn... Aku bukan orang ya bisa motong benang pake gigi, jadi karena kerajinan tanganku melibatkan benang, maka ku bawalah juga gunting.

 

 

Tata: Oiyah..gunting kan beda tajam.. Ga boleh bawa masuk ya, Pak?

Bapak petugas: Ibu perlu gunting di dalem?

Tata: Saya musti tinggalin di sini ya, Pak?

Bapak petugas: Kalau ibu membutuhkan gunting di dalem sana, boleh aja si dibawa..

 

 

Lha? Ko gituuuuu...? Alatnya canggih, bisa deteksi benda tajam, ada temuan, si pelaku udah mau menyerahkan, lah kok malah dibiarkaaaann..?! Kalau ternyata aku mau bunuh orang pake itu gunting gimana? Kalau aku mau melukai diriku sendiri gimana? Hadooohhh... Aku kecewa.. Sayang-sayang alatnya canggih tapi operatornya begitu.. =(

 

 

Hari Rabu, aku datang kesana lagi dengan bawaan yang sama. Pas naro tas ke sabuk berjalan, ku bilang ke bapaknya “Saya bawa gunting..”. Si bapak liat layar, trus, “Wah..si mbak jujur..". Petugasnya ini berbeda (kayaknya) dengan yang kemarennya, "Saya tinggal di sini ya, Pak guntingnya..". Bapaknya tersenyum dan berkata, "Iya..sebaiknya begitu..". Trus ku kasihlah guntingku ke si Bapak, dan si bapak dengan ramah agak centil bilang, "terimakasih mbak Tata... namanya Tata?". Hiyaaa.. dia baca namaku di guntingku! ^o^

 

 

Ku Tau Kenapa Bapak-Bapak Taksi enggan Mengantarku!

 

 

Semalam  untuk kesekian kalinya kum’ditolak’ oleh bapak taksi untuk ke Depok. Ku naik dari Kuningan sekitar jam setengah 12 malam.

 

 

Bapak Taksi: Kemana, Mbak?

Tata: Ke Depok yah, Pak.. (dengan sangat ramahnya, biar bapaknya suka cita ke Depok)

Bapak Taksi: Ummhh.. Depoknya mana yah? (langsung tahulah aku kalau dia enggan. Pertanyaannya dan nadanya sangat menunjukkan keengganannya. Aku tau nada itu!)

 

 

Tata: kenapa, Pak? Kemaleman?

Bapak Taksi: Iya, Mbak..

Tata: Emang bapak pulangnya kemana?

Bapak Taksi: Duren Sawit

 

 

Pengen aku muntab. Dia kan bapak-bapak! Ga masalah dunk kalo pulang pagi sekalipun! Sedangkan aku kan gadis, masa iya kelayapan di tengah malam ?! Tapi aku bingung juga. Kalo maksain dia tetep ke Depok, kasian dia. Kalo ga jadi, trus turun, nunggu taksi lagi, creepy ajah. Itu taksi ajah lumayan lama dapetinnya.

 

 

Tata: Trus gimana dunk..

Bapak Taksi: Nanti sampai Tanjung Barat aja ya Mbak.. Di sana saya oper..nanti saya masuk tol gapapa..

Tata: Okay.. yang penting saya dapet taksi lagi ajah..

 

 

Maka mengebutlah si Bapak demi mencapai Tanjung Barat. Sampai sana ku langsung pindah ke taksi lainnya, dan si bapak taksi tadi langsung masuk ke tol.

 

 

Begitu ku naik taksi II, si bapak taksi berkata, “Dia mau pulang ya, mbak? Hehehe.. “. Dia ketawa gitu.. Kuiyakan dan kutambahkan bahwa dia kemaleman. “Lagian si..dia nekad dan serakah”. Lho lho lho.. Ko jatohnya dia nekad dan serakah? Maka kumulailah sesi wawancara dengan si Bapak Taksi.

 

 

Jadi, taksi (burung biru) itu ada dua jenis: siang dan kalong. Taksi siang keluar dari pool jam 4 pagi dan wajib balik lagi jam 00.00, paling lambat jam setengah satu. Sedangkan taksi kalong, keluar pool jam 2 siang dan baliknya juga jam 2 siang. Kalau telat balik ke pool, maka si bapak taksinya akan dipotong komisinya.

 

 

Sistem komisinya adalah persentase dari jumlah setorannya. Misalkan kita setor 250ribu, maka dapat komisi 10% alias 25ribu. Trus meningkat hingga dapat 100ribu ketika setor 500ribu. Kalau telat, potongannya adalah 20% (kayaknya). Jadi harusnya bisa bawa pulang rupiah 100ribu, kalau telat, Cuma dapet 80ribu. “Nah, dia pasti dipotong tuh, Mbak.. 15 menit mana keburu masuk pool”. Saat itu waktu menunjukkan pukul 00.15. Hiks..

 

 

“Brarti harusnya kalau udah deket-deket waktu balik, ga usah ngangkut penumpang dunk. Langsung balik ajah, biar aman.”. Dan si bapak taksi menimpali, “Makanya saya bilang dia nekad.. Mungkin dia pikir mbak searah ama pool, ternyata Depok.. Hahaha..”. Girang banget dia ketawanya.. Dan ku jadi merasa bersalah.. "Lagian kan ga enak Mbak ada yang nyetop tapi ga berhenti.."

 

"Ya brarti aturan matiin aja dunk lampunya..biar ga ada yang bretiin..". Dan ternyata sistem si burung biru ini adalah: lampu hanya bisa mati ketika argo jalan. Artinya ketika ga ada penumpang, otomatis lampu nyala dan siap disetop kapan saja, dimana saja.

 

 

“Saya kan jadi serba salah, Pak.. Kalau diterusin, motong rejeki orang. Kalau ga jadi, saya yang serem nunggu taksi lagi”. Dan si Bapak memberikan ide brilian, “Oh, mbak bretiinnya yang taksi kolong ajah”. Jadi, kalau taksi siang itu armadanya baru, makanya ga boleh jalan dini hari, bahaya. “Kalo kolong tuh limo-limo tua kayak gini, Mbak.. Tuh itu juga tuh.. Itu kalong juga tuh...”, katanya sambil nunjuk taksi yang nyalip kita. Hah? Nih ya, bedain itu taksi burung biru atau bukan aja susaaahhh.. Lha yang keliatan lampunya doank. Ini masih musti bedain jenis armadanya. Mana kutauuuuu... Dan sepertinya ku ga akan bisa, ku ga mudheng per-armada-an..

 

 

Jadi, untuk ke depannya yang akan kulakukan adalah: pas si taksi berhenti, ku ga akan langsung naik. Ku akan nanya dulu dia bersedia ke Depok atau nggak. Kalau bersedia ku  naik, kalau nggak ya ku akan melewatkannya dan menunggu lagi di pinggir jalan, brentiin lagi, dan semoga yang selanjutnya mau ke Depok, kalau ngga, ya nunggu lagi.. ^^

 

 

Repot repot deh..

 

 

How Can Your Teeth be Insanely White?

 

 

Ada yang tau itu quote di judul dari mana? Dari serial Friends! Aku dulu ngikutin Friends cuma bentar, suka tapi ga nyandu. Dan sekarang kudengar kabar bahwa Jasmine-ku mengisi liburannya dengan menonton Friends! Astaga...

 

“Dia sampai hafal dialog2nya. Dan pronounciation nya jadi baguuuusss banget”, begitu bunyi SMS mamanya pagi tadi pas kutanya kegiatan Jasmine apa selama liburan.

 

 

Maka, langsung ku telfonlah si Jasmine.

Tata: I heard that u’re watching Friends... Betulkah?

Jasmine: Eng..eng.. aku cuma suka musiknya ko.. *mengelak*

Trus dia menyanyikan sebuah lagu dengan sangat fasihnya.

 

 

Tata: Katanya kamu suka Joey.. *mancing*

Jasmine: Oh.. aku suka sekali! Aku suka sekali sama Joey! He’s a fun boy!

 

Dan kemudian meluncurlah cerita-cerita dari Friends yang dia suka.

 

“Jadi, pernah si Joey menutup mulutnya pakai tangan, trus si Chandler nutup hidungnya Joey. Trus Joey bilang “Are u trying to kill me?’”. Dia bercerita dengan sangat bersemangat dan fasih. Oh my..

 

 

“Trus Joey kan mau tinggal bersama sama Phoebe. Trus Chandler bilang ‘ouw.. my little sister and my little best friend...’”. Sumpah, bahasa Inggrisnya Jasmine sangat kerren.

 

 

Trus pas ayahnya Jasmine lewat, kucegat dan kutanya tentang anaknya yang kecanduan Friends. “Oh iya...aku juga kaget. Jadi di bukunya itu ada gambar-gambar. Joey, fun boy. Monica, fun girl, dan seterusnya”. Dan yang lebih mengagumkan, Jasmine mencatat quote-quote yang dia suka. Salah satunya yang ada di judul ini “Jadi kan si Siapa ama Siapa mau cipokan. Trus lampunya digelapin, trus si Siapanya make sesuatu biar giginya putih. Pas lampu nyala pasangannya bilang ‘how can ur teeth be insanely white?’”. Dan masih ada kalimat-kalimat lainnya.

 

 

Nah, sekarang pertanyaannya gimana Jasmine yang klas satu SD bisa nangkep kalimat-kalimat itu dan menuliskannya? Dia nonton sendirian dan hasilnya begituan.. Dan ternyata yang dia lakukan adalah menonton tu DVD berulang-ulang entah berapa kali. Trus kalau ada kalimat yang dia suka, dia rewind, dia dengerin lagi, dia rewind lagi, dengerin, trus dia catat. Begitu pengakuannya. Wow... Mengagumkan sekaligus mengerikan! Friends gitu! Serial yang pas jaman ku SMP dicap tidak mendidik oleh guruku.

 

 

Serial apa ya yang kira-kira bisa mengkudeta itu Friends?

 

 

 

 

Etika Menonton

 

 

Demi kenyamanan bersama

 

 

Kalau di bioskop, sebelum film diputar kan suka ada tanda-tanda peraturan selama menonton. Di antaranya: ga boleh nyalain henpon, ga boleh ngobrol, ga boleh selonjor kaki di bangku depan kita. Tujuannya apakah? Biar tetangga-tetangga kita tidak terganggu bukan? Walau begitu, kadang gangguan itu tetep aja muncul. Tetep aja ada yang tiba-tiba aja ada dering telpon dengan segala variasi ringtonenya diikuti dengan obrolan orang yang bersangkutan menjawab telfon itu. Tetep aja ada yang ngobrol entah apa dengan partnernya. Kubilang entah apa karna pake bahasa Mandarin ^o^ Dan, kadang ada kaki yang menendang-nendang bangku kita, entah gemes entah kenapa.

 

 

Tapi, walaupun gangguan-gangguan tersebut muncul, suara di bioskop itu kan volumenya guedhe buanget. Jadi, gangguan-gangguan itu kadang terasa minor. Ga sampe sebioskop terganggu. Paling tetangga terdekat yang bilang ‘shut up!’ berulang kali pada pasangan Mandarin atau pelototan mata pada oknum penendang-nendang bangku. Namun begitu, kadang kalo pas suasana lengang, trus ada yang ngangkat telfon suka ada yang ber-ssshhhh dari beberapa penjuru. Tapi seringnya orang-orang mengabaikannya. Karena faktor gelegarnya suara di bioskop.

 

 

Dan lagi yah, tu peraturan muncul dalam bentuk gambar sangat sederhana, tanpa suara. Yakin deh hanya sedikit penonton yang memperhatikan. Yang pasti memperhatikan adalah anak-anak yang antusias menonton dan setelah lihat langsung ngingetin orang dewasa pendampingnya, “Tata sudah matikan henpon?”. Jadi yaaa..kalau muncul gangguan, maklum saja..

 

 

Nah, bagaimana dengan pertunjukan yang suaranya tidak semenggelegar film di bioskop? Misalnya resital piano, teater, pembacaan puisi atau monolog drama. Biasanya sebelum pertunjukan dimulai akan ada mas-mas atau mbak-mbak pembawa acara yang akan membacakan peraturan-peraturan menonton.

-          Mohon matikan handphone dan alat komunikasi lainnya atau atur menjadi nada getar

-          Dilarang makan dan minum

-          Dilarang berbicara  

-          Dilarang mengambil gambar dengan menggunakan blitz atau lampu kilat

 

Dan biasanya itu dibacakan ketika semua penonton sudah duduk, sudah siap menonton. Jadi hampir pasti semua mendengarkan dan hampir semua mematuhi. Kontrol sosial di acara-acara seperti itu sangatlah ketat. Ada suara agak menonjol dikiiit ajah, maka akan ada banyak kepala menoleh. Ada dering telfon walau cuma sedetik langsung akan ada ‘ssshhh’. Dan biasanya orang-orang yang datang ke acara ini adalah orang-orang yang sudah paham etika menonton, jadi kalau ada gangguan muncul itu pasti karena kecelakaan. Si oknum khilaf.

 

 

Pokoknya kalau nonton semacam resital piano atau gitar atau bahkan jazz-nya Tohpati pun, suasananya tuh khidmaaaaatt banget. Syahdu menentramkan gitu deh..

 

 

Cuma...akhir-akhir ini kekhidmad-an dan kesyahduan itu agak terganggu oleh ulah para tukang foto (no offense buat yang suka moto). Emang si, mereka ga pake blitz. Tapiii... suara nya itu lho.. cekrek..cekrek..cekrek..cekrek.. Cukup mengganggu. Trus kalo yang pake kamera saku, layarnya kan kliatan yah, putih-putih gitu.. Ujung mataku kan otomatis menangkap gerakan mereka. Konsentrasi terganggu.

 

 

Selain fotografer, gangguan lain muncul dari anak-anak. Dan ini berlaku baik di pertunjukan kesenian ataupun bioskop. Bayangkan, ku sedang khidmat nonton Up In The Air dan di sisi lain bioskop ada rengekan anak kecil minta pipis ke mamanya. Dan mamanya keukeuh nglanjutin nonton meski sudah banyak ssshhh terdengar atas rengekan anaknya.

 

 

Trus semalam, aku nonton konser solo harpa plus kuartet saxophone. Lengkap deh gangguan yang muncul. Mulai dari blitz dari beberapa arah hingga obrolan anak-anak di belakangku. Bisik-bisik si, tapi yang kita nikmati kan harpa, kalah lah tuh dentingan harpa sama bisikan anak-anak itu. Suasananya tuh bener2 ga nyaman. Apalagi bapak-bapak bule di depanku nampak sangat amat terganggu. Tiap ada blitz dari arah kanan, dia liatin orangnya. Pas mbak-mbak beda 1 bangku dari kiri dia angkat kamera mau ambil foto, langsung dia hentikan. Dan pas jeda lagu, dia langsung datengin mas-mas yang mengambil foto dengan blitz dan yang tanpa blitz tapi berisik cekrek cekrek. Rasakan! Hohoho..

 

 

 

Ku pengen kesel juga, tapi mau gimana. Pas awal ga ada pembawa acara woro-woro aturan. Yang ada si Bapak Erasmus yang nyelipin aturan ga boleh berkamera pas di sambutannya. Lha? Apa yang diharapkan? Lha wong bangku yang jelas-jelas ada tulisan reserved aja kadang masih tetep diserobot! Apalagi announcement dalam bahasa inggris to? ^^

 

 

Jadi, menurut aku untuk pengelola bioskop sebaiknya membuat pengumuman aturan menontonya lebih atraktif sehingga para penontonnya melihat dan memahami. Trus untuk pengelola pertunjukan kesenian semacam resital dkk, bacakan peraturan dengan jelas di tiap pertunjukan. Jangan main anggap penonton sudah pada tau. Untuk urusan ini ku suka sama Salihara. Di sana itu yah, apapun pertunjukannya, sebelum mulai pasti ada mbak-mbak yang menyampaikan aturan mainnya.

“Dimohon untuk menonaktifkan telefon seluler dan alat komunikasi lainnya atau men-setnya ke nada getar, Buat yang belum, silakan dimatikan sekarang”. Trus dia ngasi jeda sambil ngliatin penonton-penonton untuk memastikan semuanya sudah melakukan apa yang dia minta.

“Dimohon untuk tidak berbicara atau berbisik-bisik”.

Kalau makan dan minum ga dibilang, karena masuk bawa makanan dan minuman aja ga boleh.

Dan yang paliiiing kusuka “Dimohon untuk tidak menganbil gambar dengan apapun, baik kamera saku, kamera profesional ataupun kamera dari henfon Anda. Karena satu gambar yang Anda ambil dapat mengganggu penampil di depan, mengganggu pengambilan audio visual yang kami lakukan, dan terlebih mengganggu orang di sebelah Anda. Bagi yang membutuhkan gambar, dapat menghubungi meja kami di depan”. Sumpah kusuka! Suka juga ngliatin tampang mas-mas yang udah pada bawa kamera guedhe-guedhe, trus pake kaos di punggungnya bertuliskan fotografer.net, mencelos gitu... Hohoho...

 

 

Dan ku pengen usul baik ke bioskop atau pusat kesenian, aturan buat bawa anak-anak diperjelas dunk. Bukannya ku ga suka anak-anak, ku cinta banget ko. Tapiii.. keberadaan anak-anak di tempat yang bukan minat mereka itu sangatlah berpotensi menimbulkan gangguan buat penonton lainnya. Serius! Jadi, mohon dipertimbangkan...

 

 

 

Kisah Hewan di Telingaku

Warning: critanya panjaaaaanggg.. ^o^

 

Seperti yang kuberitakan kemaren, bahwa aku kemasukan hewan. Entah gimana cara dia masuk, tau-tau udah ada di dalam kupingku. Pas lagi tiduran sambil telfonan, tiba-tiba ku merasa ada yang bergerak di bantal. Ku angkat kepala, ku cek ga ada apa-apa. Trus tiduran lagi, ada gerakan itu lagi. Trus ku pikir ada sesuatu di kepalaku. Kukibas-kibaskan rambutku, ga ada apa-apa. Lanjut ngobrol, ada gerakan itu lagi! Pas aku berdiri gerakan dan suara itu makin menjadi. Maka, yakinlah aku ada sesuatu di telingaku. Kubilang ke rekan telfonku, “Besok ku musti ke THT nih.. Ada hewan di telinga”. Dan rekanku itu menimpali, “Yak..trus bentar lagi lu akan mendengar suara-suara ‘bunuh dia…bunuh dia..’”. Jiaaaaa…Dia ga percaya dan menganggapku skizofren ^^

 

Setelah selesai ngobrol, aku mencoba untuk belajar. Tapi tiap ku gerak, hewan dalam kupingku gerak juga. Ya aku ngerti si.. Pasti kan dia tadi tuh lagi jalan-jalan, trus berasa masuk gua, makin masuk makin gelap, eh tiba-tiba gempa. Paniklah dia. Trus gempanya makin dahsyat, karena aku memiringkan kepalaku, kupukul-pukul, dengan harapan tuh hewan jatuh. Ternyata dia pintar! Dia lawan gravitasi..yang artinya dia berlari makin ke dalam. Kepanikan dia adalah bencana buatku. Gerakan dia tuh kayak cakaran-cakaran tak beraturan dan membabi buta. Dan entah gimana ku terbayang hal yang serem-serem. Kalo dia nyadar berada di dalam kuping, trus dia tau gendang telinga itu adalah alat vital, trus dia sengaja cakar-cakar tuh gendang gimana? Dan makin lama kepanikan dia makin menggila. Dan aku bener2 frustrasi. Sakit si enggak, tapi stress buanget.

 

Dan aku punya pemikiran untuk membunuh dia. Kurencanakan penenggelaman dia. Dalam bayanganku, kalau kumasukin air ke dalam kuping, maka dia akan klelep trus mati. Nah, kalo habis renang dan kuping kemasukan air itu kan tar airnya akan keluar dengan sendirinya to? Naaahh…saat itulah mayat hewan itu akan keluar. Rencana yang sempurna. Hohoho...

 

Sebelum eksekusi, aku konsultasi dulu dengan temanku yang seorang dokter. Dan dia berkata “Jangan! Ga boleh dimasukin apa-apa. Itu harus dikeluarkan dengan alat khusus. Lo ga tau kekuatan gendang telinga lo semana kan? Ke UGD ajah, tapi UGD RS yang besar jadi menyediakan alat itu”. Dan aku agak-agak shocked dan agak-agak histeris. Itu tengah malem dan aku harus ke RS untuk mengenyahkan hewan itu?! Yang bener ajah! Akhirnya kuputuskan esok hari saja, tokh aku juga akan ke RS. Aku mau tidur ajah.

 

Ternyata jam biologisku dan si hewan tidak sama. Pas aku mau tidur, dia masih saja sangat gesit dan aktif bergerak-gerak di telingaku. Entah apa yang dia lakukan. Kalau misalkan dia mencari jalan keluar, ya tinggal balik kanan saja bukan? Jalan menuju terang. Tapi ini enggak. Dia berputar-putar saja di dalam kupingku. Aku gerak dikit, dia gerak banyak.

 

Karena aku tidak tahan lagi, maka kususun rencana pembantaian jilid II. Ku mau gencet dia biar mati. Maka kuambillah cotton bud, kumasukkan ke dalam telinga, kutekan-tekan ke dindingnya. Kubayangin tuh hewan serasa ketiban palu raksasa, keulek-ulek dan mati. Tapi ternyata enggak, dia berhasil melarikan diri, semakin ke dalam kupingku, tak terjangkau lagi.

 

Aku benar-benar stress dan frustasi. Aku tiduran, aku berusaha tenang, tidak banyak bergerak. Bahkan aku tidak bersuara. Tadinya kan aku merayu-rayu tuh hewan untuk diem biar aku bisa tidur. Tapi ternyata itu suatu kesalahan. Bukankah ketika aku bersuara maka akan ada getaran di dalam telinga? Akhirnya aku diem. Karena kantuk tak tertahan, maka aku tertidur. Nah, ketika tidur, kita kan suka ganti posisi tuh. Ganti posisi kepala = gempa buat si hewan = kepanikan dia= mimpi buruk didatangi Kraken buatku. Aaaarrgghh…  Begitulah tidurku kemaren malam..

 

Pagi harinya, aku masih merasakan dia bergerak-gerak. Okay…mungkin dia berolahraga. Ku ke kantor dengan sangat sayu. Trus ku ke RSCM. Dan karena kasusku gini ‘doank’, maka aku tidak bisa dilayani di UGD. Artinya aku harus ke poli THT. Tapi, karena aku ada ujian jam 9, maka kupikir ke THT nya nanti saja. Menujulah aku ke ruang ujian yang ternyata delay 1 jam. Selama ujian, aku masih merasakan pergerakan tu hewan. Tapi sudah melemah, tanda-tanda kehidupan mulai berkurang. Aku tidak lagi mendadak histeris dan menahan sakit. Paling sedikit tersentak.

 

Selesai ujian, sudah jam 12. Dan itu pendaftaran poli THT sudah ditutup.  Temanku menyarankan ke Klinik THT di jalan Proklamasi. Tapi kupikir nanti sajalah sepulang kantor ku ke RS langganan sajah. Tokh tu hewan dah banyak diemnya. Mungkin dia mati lemas atau pingsan atau capek gerak terus.

Teman: Lo yakin itu hewan?

Tata: Yakiiiinnn… Dia gerak-gerak gituuuu…

Teman: Lo liat wujudnya?

Tata: Ya enggaklah!

Teman: Brarti belum tentu dia hewan dunk..

Tata: Tapi sumpah! Dia gerak-gerak, cakar-cakar, dan kadang sayapnya bergetar. Drrrrttt gitu..

Teman: Lo yakin dia masuk kuping lo?

Tata: Yakin!

Teman:  Soalnya ya Ta ada tuh ya penyakit kejiwaan yang dia merasa sangat yakin ada hewan di dalam kepala dia

Tata: Oh my… Kamu pikir aku mengada-ada?! Kamu pikir ini hanya halusinasiku aja?! Ini beneran ada! Ada hewan di kupingkuuuu!

Teman: Nah, pasien-pasien penyakit itu juga gitu Ta.. “Ada binatang di kepala saya! Ada binatang di kepala saya!”. Mereka juga sangat yakin, Ta..

Tata: Tau ah terserah..

Teman:  Dan mereka juga jadi defensive ketika dibilangin itu ga mungkin.. Lo yakin ada hewan di kuping lo? Bukan karna lo stress ujian? Buktinya selesai ujian, tuh hewan lo bilang diem…

 

Damn..

 

Sepulang kantor aku menuju RS, daftar ke poli THT.

 

Begitu masuk, ketemu dengan dokter perempuan yang sangat keibuan. Dia nanyain aku pake nada tanya ke anak TK. Maka aku pun keluar manjanya, “Semalem ada hewan masuk kuping”. Dokter: Ouw..ouw..ouw.. Yuk..kita liat..

 

Aku duduk di kursi, depanku ada TV 14 inch. Dokter itu datang dengan lidi besi bersinar di ujungnya. Dia masukkan itu lidi besi ke kupingku, dan muncullah telingaku di layar TV. Si lidi melihat ke dalam kupingku, dan sangat bersih. Ga nampak ada kotoran, puing, apalagi hewan. Aku shocked.

Dokter: mana hewannya? Ga ada tuch..

Tata: ada kooo… beneran! Semalem dia gerak-gerak teruuuusss…

Dokter: Tapi mana? Ga ada kan ni? Kalau ada, pasti keliatan kan? Ni.. dah sampai gendang telinga dan ga ada apa-apa kan?

Tata: tapi…tapi…kerasa banget gerakannya.. (ku dah mau nangis gitu..)

Dokter: yakin ada hewan masuk ke telinga? (dia ngeluarin lidi besi itu)

Tata: ya..kin.. aku ngrasain dia cakar-cakar… (ni dah hampir nangis beneran.. ku mulai panik karna ada kemungkinan aku beneran berhalusinasi)

Dokter: Coba kita liat lagi..

 

Akhirnya dia ngliatin kupingku secara manual. Pake mata telanjang dengan bantuan lampu senter di kepala. Dan aku masih menerawang, mencoba meyakinkan diri bahwa beneran aku merasakan hewan itu mengganggu tidurku.

 

Dan akhirnya dokter itu berkata, “Ga ada hewan ko.. Cuma ada kaki ajah..”. Hahh?? Kaki? Kaki hewan kan? See?! Beneran ada hewan masuk kupingku kan?! Aku tersenyum lega dan bahagia.. Kalau memungkinkan ku mau sujud syukur! ^^

 

Trus dokter masukin lagi lidi besi, dan nampaklah tuh hewan di layar TV. Dia gelantungan di dinding telingaku, dan DIA BERGERAK! Dia masih hidup! Wow...menakjubkan! Aku terharu melihatnya.. Pengen kuciumin, trus kujites2 habis itu!

 

Prosedur selanjutnya adalah, kepalaku dimiringkan dan dokter memasukkan rivanol ke dalam telingaku. Rasanya? Seperti ada kawah lahar di kupingku. Blup..blup..blup..krenyesss…krenyesss… Dan entah kenapa aku merem dan nangis. Setelah beberapa detik ada pendidihan di kupingku, kepalaku ditegakkan, cairan keluar, tanpa si hewan. Trus habis itu udara hangat mendekati panas ditiupkan ke kuping. Aku nangis lagi. Habis itu disedot. Aku dah ga peduli lagi.

 

Dan kudengar di dokter berkata ke si suster, “Ko ga ada yah.. Mungkin tadi dah keluar bareng rivanol ya..”. Trus lidi besi masuk lagi “Dah ga ada yah.. Tuh… Tadi ada di sini kan? Sekarang udah ga ada ya..”, si dokter berkata padaku. Dalam hati aku berkata “Dia kan bisa aja pindah tempat!”. Tadinya ku pengen maksa ku mau liat wujud bangkainya. Tapi ya sudahlah..Pasti dia dah mati bak dikremasi!

 

Selesai prosedur, aku diberi tau bahwa mungkin beberapa saat kupingku akan terasa aneh. Setelah itu aku ku kasir menyerahkan kartu statusku. Setelah ketik-ketik, si mbak kasir menyebutkan angka itu. Hahh?? Aku berdoa aku salah denger atau hewan itu masih ada dan iseng bisik-bisik bahasa manusia. Kuminta diulangi, dan angka yang disebut adalah sama. Oh my… Aku hanya meminta jasa pembunuhan satu hewan keciiiiiil!  Hewan kecil yang ga jelas itu semut atau nyamuk! Ga jelas pula bangkainya dimana! Pengen aku masuk lagi ke ruang pembunuh bayaran itu dan menuntut wujud bangkai hewan yang membangkrutkanku. Tapi ya sudahlah… Yang penting telah terbukti aku tidak berhalusinasi, bahwa beneran ada hewan masuk kupingku. Dan yang terpenting, aku bisa tidur nyenyak lagiiii...

 

Alhamdulillah.. ^o^

 

 *mulai merencanakan puasa nonton, puasa Daud dan puasa-puasa lainya.. Hehehe...

 

Manja

Katamu hanya takaran gula yang [sedikit] kau kurangi dari minumanku.
Tapi kenapa terasa seperti kau tambahkan serbuk kina?